Eu sei que eu já deveria estar dormindo, você provavelmente deve estar fazendo isso agora, e tudo que eu consigo pensar é: "com o que você está sonhando essa noite?". Você sabe melhor que ninguém que eu não durmo nunca, a insônia sempre me acompanha, mas o que você talvez não saiba é que eu me sinto tão solitária nessas noites em claro, você não sabe que enquanto os ponteiros do relógio se arrastam e o silêncio lá fora chega a ser perturbador, você dorme tranquilo, e eu penso em você, velo teu sono e sondo teus sonhos...
Eu queria estar aí, do seu lado te observando dormir. Será que você ronca? Baba no travesseiro? Se meche muito enquanto dorme ou dorme a noite toda na mesma posição? Você acorda assustado no meio da noite? Você sempre deita do lado da parede? Sabia que desde que você me contou que gostava de dormir do lado da parede, eu deixo esse lado da minha cama vazio todas as noites? Pois é, parece meio bobo, mas eu gosto de imaginar que você logo vem, eu gosto de fechar os olhos e pensar que você está na sala vendo algum filme violento e logo logo vem se deitar... Mas você nunca vem!
Ainda assim, eu me deito pensando em você, ainda assim, eu te desejo boa noite todas as noites e bom dia logo que acordo, todas as manhãs. Nos dias mais tristes em que eu não consigo falar com você, eu abro a janela antes de deitar e fico conversando com as estrelas, fico pedindo pra elas dizerem o quanto eu te amo, fico fazendo pedidos, e todos eles envolvem você! Às vezes, eu fico imaginando que louco seria se você também estivesse olhando pro céu naquele momento, mesmo sabendo que você sequer notou que hoje a noite o céu está tão lindo repleto de estrelas, mesmo sabendo que você sequer notou o quão linda está a lua!
Talvez eu seja mesmo romântica demais, afinal quem é que para pra olhar as estrelas e a lua hoje em dia em plena madrugada? Pior ainda, quem é que ainda escreve cartas hoje em dia, com toda essa tecnologia disponível? O fato é que, eu não sei ao certo porque estou te escrevendo. Na verdade eu nem sei se essa carta um dia chegará até você. Talvez eu rasgue assim que acabar, talvez eu guarde em alguma caixa vazia, talvez eu nem destaque a folha do caderno, talvez eu poste no meu blog, e por sorte, [ou não] talvez você leia...
Tudo o que sei é que essa é mais uma das minhas longas noites solitárias. Eu só sei que eu sinto saudades e queria tanto conversar com você. Pensei em te ligar, queria tanto ouvir a tua voz, mas você já deve estar dormindo, e devo confessar que eu fico tímida no telefone, nunca sei o que dizer ou como dizer... Na verdade tenho pavor de telefone, mas nunca disse isso a ninguém. Sei lá, embora às vezes eu fale muito, eu nunca sei o que dizer, entende?
Mas hoje eu queria te contar como foi meu dia, queria falar sobre tudo ou sobre nada. Queria saber como você está, queria saber como foi seu dia. Queria te perguntar que sonho bizarro foi esse que você disse que teve lá no twitter. Queria te contar o sonho que eu tive a noite passada, sonhei com você, mas o sonho não foi assim tão bom e aí eu acordei chorando .-. Tudo bem que foi só um sonho, mas às vezes o sonho é um retrato da realidade, e isso me assusta. Pensando bem, acho que eu não ia querer te contar meu sonho. Na verdade eu quero mais é esquecer esse pesadelo, e sofro com a possibilidade de apenas imaginar que ele tenha um fundo de verdade. Quero lembrar dos teus sonhos, gosto dos teus, por mais malucos que eles sejam, gosto de nós dois deitados na cama vendo televisão com a Amy e o amigo dela, gosto de nós dois se beijando em cima do telhado.
Por que é que você nunca me beija nos meus sonhos?!
Queria te contar como foi minha 'viagem', o quanto eu senti saudades e como eu quase afoguei aquelas patricinhas na fonte, te contar como foi que eu sobrevivi a tudo isso. Queria te contar que já voltei pra casa, e que quando eu te disse por sms que só voltaria ano que vem era só pra ver qual seria tua reação. Eu queria saber se a Luana pegou mais estrelas e se a Julia continua assistindo pokémon. Eu queria te dizer que elas estão muito fofas naquela foto que você postou e que eu fiquei um tempão analisando cada detalhe e cada traço seu, você está tão lindo amor! *-* Confesso que na hora eu já salvei a foto pro pc e juntei com todas as outras fotos na sua pasta, fotos que eu vejo todos os dias uma por uma.
Bom, eu acho que vai demorar um pouco pra você saber de tudo isso. Não me leve a mal mas eu decidi me afastar por um tempo. Na verdade eu queria me afastar de todas as redes sociais, e ficar só no meu blog francês, mas é fato que eu não consigo. Quem sabe, quem sabe se eu for cortando uma coisa por semana, msn, twitter, facebook, orkut, é quem sabe... Eu não sei se isso vai adiantar, eu não sei ao certo porque eu quero fazer isso. Esquecer você? Jamais! Eu não quero esquecer você, e mesmo que quisesse, não há distância, silêncio, não há nada, que me faça te esquecer! Muito pelo contrário, esse "afastamento" só vai aumentar ainda mais a minha saudade, só vai me fazer pensar em você e te amar ainda mais.
Eu queria que houvesse um jeito de fazer isso parar. Bem que café poderia esfriar sentimentos não é mesmo? Sou tão viciada em café, que te esqueceria em dois tempos! Mas não, nada pode fazer isso parar. Queria então ao menos tentar a te ver como antes, queria deixar esse amor se acalmar aqui dentro, queria aprender a controlar meus sentimentos e meus impulsos. Quem sabe um tempo "longe" não ajude?
Hoje fazem sete dias que eu não falo com você, e eu percebo que nesses sete dias fui eu quem mais te procurou pra variar, foi mensagem off no msn, foi sms, foi mensagem no face, no twitter, no orkut .-. E tudo o que você fez foi responder uma ou outra, e me mandar um scrap dizendo que sente saudades... E foi o bastante pra me deixar sorrindo feito besta. Mas e se eu não te procurar mais?
Você também para? Você não me procura também? Até onde você vai? Não estou com isso querendo te testar, longe disso, eu só queria saber a importância que tenho em sua vida, eu só queria saber que espaço ocupo, eu queria sentir que você me ama, que sente minha falta, que também pensa em mim. Queria entender coisas que ainda permanecem obscuras pra mim, confusas, que por medo da resposta eu muitas vezes deixei pra lá, ignoro, desvio o assunto falando de formigas.
Eu realmente queria que você tivesse dito NÃO aquele dia que eu perguntei se você me amava do mesmo jeito que eu amo você. [na verdade eu queria um sim, mas né...]. Fiquei ensaiando, dias, semanas, meses pra finalmente num impulso do momento, seguindo uma bolha de sabão eu criar coragem pra perguntar. E o que você fez? Você fugiu, disse que depois a gente falava sobre isso e que tinha que sair do msn. Você não disse não, mas também não disse sim e pra mim isso foi o bastante pra entender o que sempre esteve evidente. Mentira, mentira amor, eu não entendi nada!
Embora tenha dito que entendi, eu não entendi, mas achei melhor deixar assim, levei como um não, decidi que iria fazer tudo voltar a ser como era no início, mas não tem sido fácil te ver só como um amigo. Muita coisa mudou, eu mudei, mudamos. Mas eu continuo, continuo tentando lidar com tudo isso, continuo fingindo que não sinto ciúmes, continuo ignorando tudo que me faz sofrer, sabe por quê? É que eu não quero te perder!
Vou sumir amor, vou sumir e aparecer numa sexta - feira vazia te desejando "boa noite". Vou sumir e aparecer numa tarde ensolarada perguntando "como está sendo seu dia?". Vou sumir e te acordar de madrugada pra dizer que "eu sinto saudades". Eu vou sumir, e aparecer sempre que precisar de mim. Até que um dia, você vai sumir. E eu vou estar aqui, eu vou continuar, eu e a minha esperança do sim.
Eu já te disse, vou te esperar a vida inteira, não importa o que aconteça, não importa por onde você ande sem mim, não importa quantos atalhos errados você tome, não importa se a gente vai se encontrar na próxima esquina, ou se o destino vai descruzar nossos caminhos, não importa, mesmo que a gente se perca um do outro, eu vou estar em algum lugar esperando por você, te mandando recado via estrelas, te amando. E os meus livros de cabeceira sempre vão ser "O Mundo de Sofia" e "O Pequeno Príncipe", e eu vou ter três gatos gordos e quem sabe um piano, eu vou aprender tocar piano pra ficar me torturando -risos. E vai ter sempre uma escova de dentes a mais no armário do meu banheiro, e ela vai ser verde porque você diz "verde" tão engraçado. E o lado da parede na cama sempre vai estar vazio. "Dicionário Ilustrado", vai continuar tocando no meu rádio, e sempre que eu ouvir "Muito Feliz", vou ficar feliz porque vou me lembrar que essa era nossa música e vou rir lembrando de você fazendo o barulhinho do msn na gravação que me fez. E em todo pedacinho de papel é o seu nome que vai estar rabiscado. E eu sempre, sempre vou te encontrar no mesmo lugar, e você vai estar usando azul.
Te vejo...
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Te amo <3
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